Vi har alle vært der: regningene hoper seg opp, arbeidsoppgavene blir ikke færre, og plutselig får du lyst til å flytte tilbake til 5. klasse hvor det største ansvaret var å huske gymbagen. Men frykt ikke, kjære leser, jeg har knekt koden. Her er 10 idiotsikre måter å unngå voksenlivet på. Om de varer? Nei. Om de funker i noen minutter? Ja! Og det er alt vi trenger.
1. Late som om du har mistet strømmen Hvis lysene er av, kan du umulig jobbe, vaske klær eller betale regninger, sant? Trekke ut støpselet til Wi-Fi’en og sette deg i sofakroken med et pledd over hodet. Nå er du en grottemenneske, og grottemennesker har ingen ansvar. Husk bare å plugge inn Wi-Fi’en igjen før du får abstinenser.
2. Leke “gulvet er lava” Når gulvet er lava, er det ingen som forventer at du skal ta ut søpla eller støvsuge. Å manøvrere seg rundt i stua ved hjelp av sofaputer, stoler og tilfeldige magasiner kan være langt mer underholdende enn å gjøre noe som helst fornuftig. Klarte du ikke komme deg til kjøkkenet? Perfekt, ingen middag å lage heller.
3. Lage en falsk to-do-liste Skriv opp ting du allerede har gjort: “Stå opp”, “Pust”, “Åpne kjøleskapet”. Kryss av. Se på listen. Se, du er produktiv! Du har allerede gjort så mye i dag at du med god samvittighet kan ta en pause fra ALT annet som føles voksent.
4. Spill en barnslig lek Har du noen gang prøvd å spille gjemsel alene i en 40 kvadratmeter leilighet? Det er ikke så lett, men det gir deg minst 10 minutter hvor du kan late som om du ikke hører mobilen som ringer (antagelig noen som trenger noe voksent fra deg). Pro tip: bak døra på badet er et undervurdert skjulested.
5. Skylde på katten (eller hunden, eller støvsugeren) Hvis noe går galt, er det alltid fint å ha noen andre å skylde på. Ødelagt fjernkontrollen? “Katten rev den ned.” Sølt kaffe på den viktige rapporten? “Bikkja ristet seg.” Den umulige støvsugeren kan også ta skylda. Sannheten er relativ når du unngår voksenlivet.
6. Overbevis deg selv om at du er syk Har du kjent på en liten kiling i halsen i det siste? Kanskje det bare er stress… eller kanskje du er alvorlig syk (med den mest harmløse forkjølelsen). I slike tilfeller må du selvfølgelig ta en dag fri og ligge under dyna med Netflix som medisin. Feberfri, men voksenlivfri.
7. Lag et fort av puter Hvis du er omgitt av puter og tepper, kan ingen klandre deg for ikke å forholde deg til omverdenen. Du er bokstavelig talt uoppnåelig for voksenlivet. Dessuten, inne i et fort finnes det ingen husarbeid, regninger eller e-poster. Bare du, putene og fred.
8. Unngå e-post som om det er en sport Regelen er enkel: Hvis du ikke åpner e-posten, eksisterer den ikke. Du vet det har kommet nye e-poster inn, men ignorer dem som en profesjonell. Får du en varsling? Skyv mobilen vekk og se motsatt vei. Ingenting å se her!
9. Gi deg selv «arbeidstillatelse» fra sjefen du ikke har Send deg selv en falsk «arbeidstillatelse» fra en imaginær sjef som sier at du har fri resten av dagen. Print den ut og heng den på kjøleskapet. Vis den til hvem som helst som tør å forstyrre deg i løpet av dagen. «Sorry, jeg har fått fri i dag. Du vet, sjefens ordre!»
10. Google «Hva om jeg bare gir opp og flytter til en øde øy» Når voksenlivet blir for mye, virker det som en god idé å bo alene på en øde øy, der ingen krav eksisterer. Sett av noen minutter til å drømme deg bort til et sted hvor din største bekymring er hvor du skal finne kokosnøtter, ikke strømregninger. Spoiler: Øy-eventyret er urealistisk, men de fem minuttene med googling? GULL verdt.
Så der har du det, 10 (halv)effektive måter å stikke av fra voksenlivet på, selv om det bare er for et øyeblikk. Bruk dem klokt – men husk, når regningene virkelig skal betales, og oppvaskmaskinen faktisk MÅ tømmes, så kan du jo alltids spille gjemsel… igjen.
Nyt dagen!
–tenaaringspappa–